De paranormaal begaafde Piet Bindervoet laat in december traditiegetrouw zijn licht schijnen over het jaar dat komen gaat. Dat doet hij al jaren met veel succes bij lokale omroep Oostwijk en Zuid. De vrijwilligers daar denken dikwijls: onze Piet verstaat zijn vak zo goed, die houden we niet lang meer. Dit kan wel eens het laatste jaar zijn.
Maar RTL heeft niet gebeld, dat had Piet niet voorzien, en dus fulmineert hij al weken tegen de wichelroedegoochelaars en beroepsfantasten die wel zijn doorgedrongen tot de landelijke media. Het zijn volgens Piet allemaal variétékwakzalvers. En dan het nieuws dat ze brengen! Dat is zwakzinnig en sensatiebelust. Het staat haaks op de paranormaliteit. Zo van: "Patty Brard krijgt Korsakov maar vindt er niets aan omdat hij al haar wijn opdrinkt." En dan zegt de presentator: "Echt waar, joh?" Zegt die flessentrekker: "Jazeker, maar da's nog niet alles!" En dan kirt de presentatrice: "O nee?" Hij weer: "Nee, want moet je horen wat ik nu heb doorgekregen! Theo van Gogh, die kennen jullie nog wel, die komt terug op aarde als André Hazes en - hou je vast - hij komt meteen nieuw binnen op 1 met het lied 'Doe het niet, alsjeblieft, doe het niet'." De zaal valt stil. Dat is nog eens paranormaal! Piet vindt dat zijn quasicollega's de beroepsgroep te schande maken. Zij komen altijd met vermaak, terwijl Piet ons voor het nieuwe jaar bijvoorbeeld weet te melden dat bij de verkiezingen in Irak de afgekeurde ponskaarten uit Florida worden gebruikt en dat Arnold Schwarzenegger verrassend de nieuwe president in Bagdad wordt. Anderen voorspellen dat de opa van Bibi best wil sterven in het Big Brotherhuis, maar dat hij zich niet in het gezicht wil laten spuiten door iemand van de Zaadshow, een Talpa-idee dat het toch helemaal gaat maken. Het zal wel, zegt Piet bedroefd.
Zelf zit hij voornamelijk in de politiek. Het is zijn paradepaardje. Minister Verdonk zal in het nieuwe jaar met enig machtvertoon enkele lokken terugsturen nadat die de haargrens van onze premier zijn overgestoken. De premier zal genieten en de behandeling aanbevelen aan Frits Barend, die prompt moreel in de knoop komt vanwege zijn afkomst. Nadat zijn goede vriend Johan Cruijff hem verzekert dat elke bal zijn keerzijde heeft, besluit Barend ervan af te zien. Er steekt een storm van protesten op. Geen idee waartegen, maar er is niemand die het zich afvraagt want men verveelt zich dood. Het CIDI zegt in klachten te grossieren en Job Cohen wordt opnieuw uitgeroepen tot held van het land, omdat hij een polsbandje op de markt brengt met de tekst 'Islamieten, homo's en Joden zijn ook mensen'. Leon de Winter snapt er niks van, voorspelt Piet.
Op 1 april zegt Hoogervorst dat je je ziektekostenverzekering moet opwaarderen via je mobieltje. Een week later blijkt het geen grap en moet de Belastingdienst 47 miljoen brieven versturen om het uit te leggen. Piet gaat helemaal los. Er is zoveel belangrijks te melden. Osama bin Laden koopt van zijn vrijgekomen spaarloon de nieuwste wireless Sony Vaio en ontwerpt zijn boodschappen voortaan in Flash 4.0. Het Osama-poppetje wordt een regelrechte hit op T-shirt en DVD, en ieder kind wil een Soft Binny van Sinterklaas. De in allerijl op de markt gebrachte knuffel Bashi Bushi slaat niet aan. Zelfs de Chinese kinderen die ze moeten maken zijn bang van het popje. De coalitie zit met miljoenen knuffelbeesten opgescheept en besluit ze uit te strooien boven Irak, bij wijze van kerstgeschenk aan een dapper islamitisch volk.
Piet kijkt serieus en gekweld tegelijk. Dat zijn dingen die ze niet willen horen op televisie. Daarom zitten er kakelaars te zwetsen dat Ronald Giphart zijn kin terugvindt achter de boekenkast en dat Mart Smeets tijdens het becommentariëren van de korfbalkraker Devok - Licurgus/PVC sterft aan heimwee. Terwijl Piet nu al kan zeggen dat Geert Wilders in augustus wordt ontmaskerd door Peter R de Vries, die ontdekt dat Amadeus Binnenhof zich van top tot teen wast met waterstofperoxyde. Het blijkt te gaan om Melvin Delano Ochtendgloren, een ludieke Creool uit Langetabbetje. Dat, vindt Piet, is nieuws. Of er nog iets in het vat zit dat interessant is voor lezers van Zone 5300? Jazeker, zegt Piet. Harry Mulisch is voor de zoveelste keer runner-up bij een literaire prijs en verklaart te zijn uitgehold. Hij trekt zijn Bereboot-pyjama aan en verleidt Gerard Reve, die zich de oersoep lekker laat smaken.

TERUG